Форум

Немного юмора

Vasily

Дата: Пятница, 2009-08-21, 8:29 Am | Сообщение # 16

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый
мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол
составляет. Фамилия, имя, отчество...
(Д): Так что ты сказал?
(М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
(Д): Что ты перед этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что
Ленин как живой.
(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед
этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник -
удивился я, что Ленин действительно как живой.
(Д): Да ХУЙ с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!

Dmitry

Дата: Пятница, 2009-08-21, 8:29 Am | Сообщение # 17

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Vasily

Дата: Пятница, 2009-08-21, 4:34 PM | Сообщение # 18

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Надпись на значке у 150-килограммового мужика :
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

Санал

Дата: Пятница, 2009-08-21, 4:34 PM | Сообщение # 19

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
- Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
один палец, а облизал другой.

Дмитрий

Дата: Суббота, 2009-08-22, 8:05 Am | Сообщение # 20

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

А есть что политическое из анеков?

Богдан

Дата: Суббота, 2009-08-22, 8:05 Am | Сообщение # 21

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Во жжоте!

Lev

Дата: Суббота, 2009-08-22, 7:54 PM | Сообщение # 22

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Геогрйи

Дата: Суббота, 2009-08-22, 7:54 PM | Сообщение # 23

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

.sb.

Тимур

Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 4:56 Am | Сообщение # 24

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год
на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...

Петр

Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 8:10 PM | Сообщение # 25

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Ярослав

Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 8:10 PM | Сообщение # 26

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Artur1029

Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 8:10 PM | Сообщение # 27

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

Петр

Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 8:11 PM | Сообщение # 28

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты
знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Egor

Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 8:11 PM | Сообщение # 29

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
sultan

Yan

Дата: Понедельник, 2009-08-24, 0:42 Am | Сообщение # 30

Newbie

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные
канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые
в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется
жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.

Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь
ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра
и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.